TRASTORNO DE LA PERSONALIDAD NARCISISTA

 

  De acuerdo al DSM-III-R, el diagnóstico del trastorno de la personalidad narcisista pasa por tener al menos cinco de estas nueve características conductuales:

1.- El sujeto reacciona a las críticas con sentimientos de rabia, vergüenza o humillación (aunque no los exprese).

2.- Tiende a la explotación interpersonal; es decir, se aprovecha de los demás para conseguir sus propios fines.

3.- Posee un sentimiento grandioso de la propia importancia, por ejemplo, exagera sus logros y capacidades.

4.- Considera que sus problemas son únicos.

5.- Está preocupado por fantasías de éxito, poder, brillo, belleza o amor ideal ilimitados.

6.- Posee un sentimiento de "categoría" (de recibir un trato favorable).

7.- Pide atención y admiración constantes.

8.- Se preocupa por sentimientos de envidia.

9.- Falta de empatía.

  Según formuló Millon este trastorno, el sujeto muestra un patrón pasivo-independiente: No siente obligación de seguir las normas y reglas sociales, le falta empatía hacia los demás, y confía en sí mismo para afrontar sus necesidades (independencia), aunque también espera obtener los beneficios de la vida social compartida sin ningún gasto de esfuerzo personal (pasivo). Estos esperan que los demás reconozcan su importancia. Cuando este reconocimiento ocurre, es reforzante para el narcisista, aunque siente que dicho reconocimiento no requiere ningún logro o esfuerzo por su parte, y que viene dado por su especial estatus.

  Los narcisistas necesitan mucha atención y reclaman admiración. Este es un trastorno egosintónico, es decir, el sujeto se encuentra bien siendo como es, por ello, los narcisistas se resisten a participar en una terapia, ya que están convencidos de que están bien y de que si hay algo que no marcha correctamente no son ellos quienes necesitan ayuda sino los demás.

Términos relacionados con el TPN:

- CONTACTO CERO: O Regla de No Contacto, es un método utilizado a menudo y se recomienda a las víctimas del narcisista para alejarse de él o ella de una forma total. Es muy útil para recuperar el control real de la propia vida y para dejarle bien claro al narcisista que ya no vamos a permitir que nos manipule más. Hay que tener en cuenta que es más fácil de aplicar cuando se trata de alguien con quien no se convive; si él o la narcisista es un familiar directo, la cuestión es más complicada y será más conveniente aplicar la técnica de la Piedra Gris (ver explicación más adelante). Algunas acciones del contacto cero consisten en: Bloqueo de llamadas, evitar lugares comunes, no hablar del narcisista con amistades en común, cambiar el número de teléfono y el bloqueo en redes sociales. Aplicar esta técnica es difícil si la dependencia emocional hacia el narcisista todavía es intensa, ya que los intentos de "hoovering" (ver explicación más adelante) por su parte pueden hacernos recaer. ¿Cuánto debe durar la aplicación de esta técnica? No hay un plazo establecido, pero han de darse dos condiciones: Que no nos sintamos vulnerables ante la presencia del narcisista y que percibamos indicios de que éste ya no va a intentar molestarnos más porque considera que ya le hemos desenmascarado y no somos víctimas potenciales por más tiempo.

- PIEDRA GRIS: La estrategia de la piedra gris es de mucha utilidad para afrontar y manejar la hostilidad y toxicidad ajenas. Los narcisistas requieren de admiración y un respeto mal entendido; por ello, el retirarles la atención por completo y dejar de nutrir sus egos y necesidades es lo mejor que se puede hacer. Teniendo en cuenta que el origen del Trastorno de la Personalidad Narcisista nace en periodos críticos de la infancia en los que el sujeto siente no haber recibido el cariño necesario por tener unos padres ausentes o demasiado estrictos, algunas personas podrían empatizar con los narcisistas y "rendirse" a sus deseos, pero eso sería un grave error, ya que son depredadores emocionales que nunca se ven satisfechos de víctimas a las que manipular, controlar y llevar al límite de sus capacidades. Es como si los narcisistas culparan a todo el mundo por no haber tenido una infancia feliz, por no haberles rescatado de unos padres que no supieron quererles y permitirles crecer con la autoestima y amor propio suficientes.

  La estrategia de la piedra gris aparece entonces como una buena alternativa cuando haya que tratar con los narcisistas. Resultarles personas aburridas, que no interactúan, que se mantienen neutrales ante sus intentos de triangulación y de control, que marcan con determinación ciertas líneas rojas en la convivencia con los demás, que sólo mantienen interacciones breves y asertivas... La personalidad narcisista es imprevisible, caótica y demandante y, ante ello, debemos ser como piedras: fríos, distantes, callados, impasibles...

- MONOS VOLADORES: Los monos voladores son aquellas personas a quienes el narcisista utiliza y manipula para que sean quienes den la cara por él, haciendo que compartan su punto de vista y le digan a su víctima lo que ellos mismos no pueden o quieren decir personalmente. En el caso de que se les haya aplicado la técnica de contacto cero, es común que el narcisista se presente ante los monos voladores como la víctima, manipulándoles emocionalmente y convirtiendo a sus interlocutores en los "tontos útiles" que se unan a su causa y le digan a la víctima real lo mala persona que ha sido por retirarle la palabra, evitar el contacto con él, etc.. Este término se tomó de la película "El Mago de Oz" en la que el personaje de la Bruja del Oeste envía a sus monos voladores a cometer fechorías contra la protagonista y sus amigos. Para el narcisista los monos voladores son utilizados como meras "herramientas", seres manipulables que, por su nivel de empatía y sensibilidad, son utilizados para sus fines. En el fondo, para el narcisista, todo se trata de un juego en el que maneja a los demás a su antojo, lo cual viene a reforzar su idea de que él es más inteligente, mientras los demás son unos bobos bienintencionados incapaces de darse cuenta de sus argucias y juego sucio.

- HOOVERING: Intentos de recuperación de la relación. En el caso de que el TPN sea el miembro de una pareja, puede utilizar técnicas como el "bombardeo de amor" o incluso "actos de victimismo". A menudo utilizará la técnica de presionar por medio de familiares o amigos de la víctima, a quienes manipulará y utilizará como monos voladores para que transmitan la información que él o ella no pueden o quieren dar personalmente. Estos intentos de hoovering sólo se darán en el caso de que el narcisista piense que su víctima es recuperable. En el caso de que el narcisista se haya visto expuesto como tal por su víctima o haya encontrado otra víctima con más potencial de ser manipulada, cesarán los intentos de recuperación de la relación por su parte. El término hoovering procede del inglés americano y viene a significar "aspirar", "usar la aspiradora", "atraer", "succionar".

- TRIANGULACIÓN: La triangulación narcisista es un juego psicológico tóxico en el que hay tres partes involucradas. Dos de ellas están en conflicto y un tercero es convocado para apoyar a una de las partes. Se trata de una forma neurótica e infantil de manejar un conflicto. La triangulación narcisista es un concepto que hace referencia a las situaciones en las que una persona está en conflicto con otra y busca involucrar a un tercero para conseguir mayor respaldo y vencer la disputa. Se trata de un mecanismo neurótico, empleado con mayor frecuencia por quienes tienen rasgos marcadamente narcisistas.

 El mecanismo de triangulación narcisista es habitual en el marco de la familia. Con cierta frecuencia, sucede que el padre  o la madre buscan respaldo en sus hijos y tratan de ponerlos en contra del otro progenitor. También puede suceder que uno de los padres trate de involucrar a los hijos en los conflictos que tiene con la familia de su cónyuge. La triangulación puede darse en entornos de grupos no familiares pero bastante cerrados (en un grupo de trabajo, club deportivo, grupo de amigos,...).

 Por lo anterior, la triangulación narcisista se cataloga como una forma de maltrato psicológico, ya que supone la utilización de un tercero para fines personales, en función de dañar a alguien. Establece un juego tóxico en el que varias personas pueden terminar victimizadas.

 En la triangulación narcisista el objetivo es minar la capacidad de respuesta de la víctima. Devaluarla o descalificarla para que no tenga suficiente fortaleza como para enfrentar al agresor. El tercero es un “aliado” que contribuye, directa o indirectamente, a incrementar la vulnerabilidad de la víctima. Para lograrlo, hay tres tácticas que se emplean con frecuencia:

·        Comparación sesgada. De forma implícita o explícita se introduce la comparación con otra persona, con la ayuda de uno o varios terceros. Obviamente, la víctima siempre es menos inteligente, atractiva, interesante o lo que sea. El objetivo es minimizarla.

·   Reclutamiento. Es la triangulación narcisista típica. Tiene que ver con reclutar aliados que decididamente se pongan de lado del manipulador, de modo que en conjunto se posicionen en contra de la víctima y defiendan la misma versión de los hechos. Ver "MONOS VOLADORES".

·        Difamación. En este caso, abiertamente se hace uso del engaño. Se inventan o fuerzan situaciones para que la víctima aparezca como alguien indeseable, obteniendo el consiguiente rechazo por parte de los demás. Es la más tóxica de todas las tácticas.

 

- GASLIGHTING o HACER LUZ DE GAS: Se trata de un tipo concreto de maltrato psicológico o emocional en el que la víctima poco a poco va a creer que su realidad y lo que vive es mentira, falso y que esa distorsión que percibe es consecuencia de su memoria y/o de su propia mente. El maltratador/a ejerce abuso y manipulará a la víctima de manera muy sutil, poco a poco, hasta que la víctima dude de su realidad, de su percepción, de su juicio y de su criterio de forma sistemática, desestabilizando e interfiriendo gravemente su calidad de vida.

  Este término proviene de la obra de teatro británica Gas Light, de 1938, así como las adaptaciones al cine de 1940 y 1944. El argumento trata de un hombre que intenta convencer a su mujer de que está loca, manipulando pequeños objetos a su alrededor e insistiendo en que ella está equivocada o que padece lagunas de memoria. El término se viene usando desde la década de 1970 para describir los esfuerzos de un trastornado por manipular el sentido de realidad de una persona. Como puede comprobarse, el gaslighting consiste en llevar la manipulación hasta límites de máxima toxicidad y, como es lógico, sólo puede darse entre personas que pasan mucho tiempo juntas. Para encuentros casuales, el narcisista acostumbra a hacer algún comentario en torno a la ropa, el cuerpo o las costumbres de la víctima, que venga a menoscabar su autoestima y reduzca su capacidad de respuesta y defensa. También pueden hacer comentarios como "estás loco", "no te entiendo", etc..

 Hay varios psicólogos/as y terapeutas especializados/as en este trastorno. Yo recomiendo a los siguientes, cuyos vídeos se pueden ver en YouTube. Yo he puesto enlace de algunos ejemplos, pero si se hace una búsqueda por sus nombres se puede acceder a sus canales y a muchos vídeos diferentes.

- OMAR RUEDA   https://www.youtube.com/watch?v=ciFJf2g2tIQ&t=611s

- GEMMA ALBARRACÍN   https://www.youtube.com/watch?v=aGBJj3JqDEI

- IÑAKI PIÑUEL   https://www.youtube.com/watch?v=eGBTI7Pj0KQ&t=5442s